Article de Diane Lisarelli trouvé sur le site des Inrocks que je trouve très juste….
Dans chaque catégorie, on retrouve un de ses amis… ou soi-même….
Bonne lecture !
Une étude publiée ce mois-ci rend compte
de la suprématie de Facebook devenu principale activité chronophage
chez l’Américain moyen. Avec 7 heures en moyenne à surfer sur le réseau
en janvier, les sondés par Nielsen y ont passé plus de temps que sur
Google, Yahoo, Youtube, Wikipedia et Amazon réunis. Une perte de temps
notable souvent aggravée par la présence en ligne de gros boulets. Top
10.
Le kikoolol de service
Kikoolol est un terme barbare né de l’alliance de deux mots : « kikoo »
(traduire « coucou ») et « lol » (acronyme de « laughing out loud »
utilisé sur l’Internet pour exprimer une certaine bonne humeur). Qu’il
s’agisse d’un cousin, d’un ex-baby-sitté ou d’un adolescent quelconque,
le kikoolol a pour principale caractéristique d’être mineur. Passé 18
ans, garder le statut de « kikoolol » peut être un symptôme de
différentes affectations psychomotrices. Consulter un spécialiste peut
alors s’avérer utile.
Visiter la page d’un « kikoolol » c’est comprendre instantanément ce
qui fait sa particularité : l’utilisation d’un étrange dialecte fait
d’écriture dite « texto » et de codes de smileys divers. Le tout donne
une manière de communiquer indécryptable pour le béotien. En effet, il
n’existe pas de pierre de Rosette du kikoolol.
La famille
Apprendre que sa sœur a un potentiel sexuel de 92% dans son
newsfeed, constater que sa mère a bien appris à se servir d’une webcam
ou endurer les commentaires premier-degré de Tata Suzanne sur chaque
statut, photo ou fanpage font partie des joies de la famille sur
Facebook. Et ça craint.
Le revenant du collège
Resté bloqué dans un espace temporel que beaucoup ont fui avec un
soulagement non feint, le revenant du collège n’a rien oublié de ces
terribles années. Ex-populaire il garde un souvenir ému de ces moments
d’insouciance passés en cours de Techno ou en Histoire-Géo avec
monsieur Gaudin et son zozotement trop golri.
Il se souvient des différents menus de la cantine, de tous les fous
rires et de tous les noms de ses anciens camarades qu’il s’applique à
ajouter sur Facebook espérant rester à leurs yeux « le mec qu’avait
trop la gagne ».
Car aujourd’hui, le revenant du collège a une vie de merde. Il
s’ennuie dans son travail, habite à deux rues dudit établissement
scolaire et a peut-être même épousé sa petite-amie d’alors. Pour
occuper ses soirées il tente donc d’organiser des « soirées
retrouvailles » où, revenants du collège mis à part, les gens présents
le sont pour une seule raison : prendre leur revanche sur ces années
d’humiliation et rendre la pareille à leurs anciens bourreaux.
Les heureux parents
Il semble que le fait d’avoir un enfant a une conséquence mécanique sur
les réseaux sociaux : la mise en ligne systématique d’une photo dudit
bébé en lieu et place de la photo de profil de l’intéressé. Avant
l’accouchement, la tradition veut que ceux dotés d’un scanner (ou d’un
gynécologue rompu aux nouvelles technologies) fassent partager les
échographies à leurs amis Facebook.
S’en suit une ribambelle
de commentaires obligés de type « Elle est trop belle ! » ou « Beaucoup
de bonheur », souvent hypocrites. Un enfant étant un projet à
long-terme, les heureux parents n’hésiteront pas à pourrir votre
newsfeed pour des années.
La miss
A en croire ses photos qui polluent votre newsfeed, la miss semble
n’avoir qu’une seule expression faciale. Pas vraiment habitée par le
doute, la moue enjouée ou boudeuse, ses clichés témoignent toujours
d’une grande capacité à se prendre en photo en plongée. La bouche en
canard ou le V de victoire formé avec ses doigts, elle n’hésitera
jamais à mettre en ligne plus de 5 photos (souvent des autoportraits)
d’elle par jour et adoptera une politique stalinienne en ce qui
concerne le contrôle de sa propre image.
Pourtant, loin de l’image de plénitude qu’elle tente de renvoyer,
depuis la fermeture de son Skyblog la miss aspire à entrer dans la cour
des grands comme sa reine : l’apprentie mannequin qui, forte de
quelques contacts qui veulent la sauter, dispose de photos d’elle
prises en studio photo.
Le snob
Le snob ne voulait pas s’inscrire sur Facebook, au final il est
celui qui y passe le plus de temps. S’il se retient d’être en
permanence online sur le chat, il n’en passe pas moins la journée entière à espionner et à pester contre ses "amis" "décidément trop cons".
S’il a cessé de corriger les fautes d’orthographe de ses contacts
depuis 2007, le snob s’applique à multiplier les statuts cryptés
(citations d’une interview de Steve Albini en 1991 ou paroles de
chansons oubliées) pour jouer la distinction. Puisqu’il faut être dans
l’avion pour le faire sauter, le snob prend aussi un malin plaisir à
rejoindre les groupes les plus idiots, parce que ça le fait rire et ça
le rassure. S’il a quelques scrupules à afficher une photo de lui sur
son profil, il meurt quand même d’envie de faire comme tous ceux qu’il
juge à longueur de journée et opte donc pour une pose ironique non sans
s’être assuré d’être un maximum beau gosse.
Le spammeur
Le spammeur est celui dont les informations squattent votre
newsfeed, votre boîte de réception, vos invitations ou les trois en
même temps.
Si le spammeur-pigeon fait tous les quizz, tous les tests, et tombe
dans tous les panneaux (en s’inscrivant par exemple à des groupes comme
: "NON A FACEBOOK PAYANT !!!!" ou "POUR SAVOIR QUI T’AIME (ABSOLUMENT
VRE)"), le "Jean Roch du pauvre" tente, lui, de rameuter tout ce qui
bouge à ses évènements. Dans cette optique il convie n’importe qui à
n’importe quoi et enfonce le clou en envoyant quotidiennement des
messages de relance souvent rédigés dans un mauvais français.
Le déséquilibré
Le déséquilibré va mal et le fait savoir. Tendance masochiste il ne
cesse de s’auto-enfoncer dans ses statuts, quémende des
anti-dépresseurs à 3h du matin et poste des clips plus anxiogènes les
uns que les autres. Tendance sadique, le déséquilibré s’énerve
publiquement mais n’attaque que rarement frontalement en espérant que
la personne visée se reconnaîtra (ou pas).
Le mec qui s’applique à montrer à quel point sa vie est mieux que la tienne
Le leitmotiv du mec qui s’applique à montrer à quel point sa vie
surpasse la tienne (MQSAMAQPSVSLT) pourrait-être cette belle phrase de
Booba : « Je pars aux bahamas, j’te laisse donc crever ta race sur la banquise ».
Souvent en déplacement dans des lieux pas dégueux, le MQSAMAQPSVSLT
s’entête à documenter ses voyages et à dégoûter tout le monde, surtout
quand ce tout le monde est en pyjama et mange des carottes rapées
Franprix dans leur boîte en plastique devant Joséphine Ange Gardien
un lundi soir à 21h22. Quand cette personne a la caractéristique d’être
aussi une ex-compagne ou un ex-compagnon, il est d’usage de parler de
"double peine".
Le parfait inconnu
Vous vous demandez encore qui est cette personne et surtout,
surtout, pourquoi vous persistez à lire les informations qui le
concernent dans votre newsfeed avec cet air interloqué.
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Alors dans quelle catégorie vous situez-vous ?
